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婚姻能否熬过时间的摧残，研究婚姻半世纪的心理学界神仙眷侣高特曼夫妻档说，关键在1个因素。
美国婚姻权威高特曼（John Gottaman）与妻子茱莉研究爱情50年，两人一边罗织自己的婚姻与爱情，一边探讨究竟什么因素可以决定爱情的绵长或短促。
这对心理学界的神仙眷侣，研究了超过4万多对寻求伴侣谘商的怨偶，再根据两人幸福结缡35年的经验，推敲成功伴侣关系的因素。他们曾在实验室环境中，观察不同的伴侣15分钟后，就准确预测那两人会不会离婚，准确度高达94%。
他们发现，其中一个决定婚姻能否长久的因素是，一对伴侣是否经常的「面向」另一半，而非「背过身去」。这是什么意思呢？
幸福关系第一关键：面向对方
「面向对方」的意思，并非只是字面上的把脸正对着对方。而是，当对方需要你、需要与你连接，你总是靠向他、予以响应。需要可大可小，有时候是伴侣呼唤你、需要你回答，也有时候是有更大的需求必须被满足。
幸福的伴侣总是可以注意到另一半提出的要求，然后放下手边的事，并且在必要时移动到伴侣身边参与。
举个例子，当你的伴侣滑着手机说「这篇文章好有趣」，你的响应可能有以下几种：
1.面向对方的响应会是，「喔，是吗？是在讲什么？」
2.背过身去的响应方式则是，不回话，直接忽视另一半，尽管另一半也许是要开展与分享一个话题。
3.糟糕的方式则是泼冷水，直接语气不耐地说：「没看到我在忙吗？」
高特曼在CNBC撰文说，面向对方的互动方式可以打造亲密感，同时显示你们是一个团队，这是巩固恒久关系的基础。
高特曼指出，生活的现实并不一定能让你随时随地都响应对方。但根据他和心理学家妻子的共同研究，婚姻可以维持至少6年以上的伴侣，有86%的时间都会在对方需要时，投以关注。而离婚伴侣面向对方的响应时间大概仅有33%。
面向对方的相处方式是可以练习的吗？
如果看到这边，你意识到了，自己在感情中更常别过头、默不作声，别担心，你可以透过3个练习，改变作法：
1.10分钟的关心
当你可以空出一段时间，而不用急急忙忙地去做下一件事，问问你的伴侣今天忙什么？或是今天过得如何？
时间点可能是喝晨间咖啡时，或是晚间小孩都已经进入梦乡后。
这么做可以让伴侣知道，你关心他，愿意听他说话。而且，这也能为他们带来安心感，他们会知道，自己需要时，你会响应。
2.积少成多
就如同捡起地上掉落的硬币一样，其实短短的时间，即使稍纵即逝，但累积生活中微小的连接也会非常有价值。
当伴侣微笑、叹气，都是希望争取注意的信号。
当伴侣独自搬着重物，上前帮忙减轻负担；当伴侣爬高找东西，主动扶一把，当他的安全防护；当对方不小心把事情搞砸，比方说把东西烤焦了，主动上前说「我有时候也会这样」，也都是在落实「面向对方」的相处方式。
3.还不要放弃
高特曼指出，伴侣相处时，也会遇到一方需要情感上的支持时，另一个人不一定可以及时提供支持，也就是「情感可用性」（emotional availability）无法对齐。
比方说，一方正在历经多年来的低潮，可是他的伴侣必须出席一场自己是主角的庆功宴，或是出席一场重要会议。
遇到这样的状况该怎么办？
•不能响应伴侣时
首先，不要忽略他的呼求。你要先解释，自己无法立即陪伴给予响应的原因。「我真的想听你说，但我现在真的必须专心开会。我开完会马上打电话给你，好吗？」
•如果是你的需求，多次没有获得响应
再试几次看看，但如果这已经变成固定模式，你可以说：「我不是想找麻烦，可是我已经叫你好几次了。不知道有什么事绊住你，让你不能响应我吗？」
•当你的伴侣用负面的语气提出要求
如果你伴侣的要求，总是很像在找架吵。比方说，一方可能语气不好地说：「反正你一次都不愿意做晚餐，是吗？」
这时候，你可以试着忽略口气差这件事，却也告诉对方你注意到他的情绪不太好，「我感觉到你心情不太好，也比较累。我可以准备晚餐，让你休息一下。」
高特曼说，如果你和伴侣正在交往中，并觉得遭遇了些瓶颈，不妨试试上面的练习。如果已经是老夫老妻，你需要的无非就是「愿意改变」。 |
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发表于 2023-5-1 16:07:23